ARTBATTLE 2011
Ok. Nach langem Hin und Her hab ich mich auch durchgerungen, mitzumachen.
Ihr Name ist Samira. Ihre Entstehung ist ein typischer Fall von vereinsamtem Wissenschafts-Nerd, der kraft seiner Fähigkeiten die Frau seiner Träume erschafft: Jung und bildschön sollte sie sein. Und gefährlich. (Gut, und er hat ein bisserl zu viel Darkstalkers gespielt...
).
Aber sind wir mal ehrlich - wer will schon seine Weichteile diesen riesigen Pranken aussetzen? Er war übers Ziel hinausgeschossen. Dummerweise war das Experiment schon zu weit fortgeschritten, als dass er es noch hätte abbrechen können - also verstieß er sie nach ihrer "Geburt". Dieser Fehler sollte sein letzter sein.
Und jetzt ist Samira losgelassen auf diese Welt... und mit ihr ist nicht gut Kirschen essen, glaubt mir...
Ihr Name ist Samira. Ihre Entstehung ist ein typischer Fall von vereinsamtem Wissenschafts-Nerd, der kraft seiner Fähigkeiten die Frau seiner Träume erschafft: Jung und bildschön sollte sie sein. Und gefährlich. (Gut, und er hat ein bisserl zu viel Darkstalkers gespielt...
). Aber sind wir mal ehrlich - wer will schon seine Weichteile diesen riesigen Pranken aussetzen? Er war übers Ziel hinausgeschossen. Dummerweise war das Experiment schon zu weit fortgeschritten, als dass er es noch hätte abbrechen können - also verstieß er sie nach ihrer "Geburt". Dieser Fehler sollte sein letzter sein.
Und jetzt ist Samira losgelassen auf diese Welt... und mit ihr ist nicht gut Kirschen essen, glaubt mir...
Whities Pics: http://www.digitalartforum.de/forum/vie ... php?t=2995
Das wird er brauchenschlummi hat geschrieben:ich drück ihm die daumen!
Auch wenn Erik ein Gentleman ist, Samira kann nix für ihre Instinkte... 
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Doris D. hatte eine schwere Zeit durchgemacht. Die Scham, beim Pinkeln im Untergehölz gefilmt und dann vor der ganzen Welt per Youtube lächerlich gemacht worden zu sein, ließ sie innerlich ersterben. Erniedrigt und zerstört lag sie am Boden, ein Häufchen Elend, zerstampft von einem jointrauchenden kleinen Buben aus irgendeiner Schamanenhütte.
Dort, in der Gosse jedoch, als sie im schwärzesten Schwarz aller Schwarze sich krümmte, streckte sich ihr eine Hand entgegen. Eine Hoffnung des Lichts, mitten im Dunkel, eine Botschaft ihrer kleinen Schwester Lisa, welche ja einst den Märtyrertod in einem Berliner Zoo fand, den weißbepelzten Bestien zum Fraße vorgeworfen wie einst die Gläubigen im Circus Maximus in Rom...
Höhere Mächte sprachen zu ihr: "Doris, du bist noch nicht verloren! Siehe, dein bisheriges Leben war ein Leben auf der falschen Überholspur. Nimm nun die erste Ausfahrt rechts, stehe auf und wandle, zu verkünden die einzig wahre Wahrheit. Sei unser Schwert, das die Dunkelheit zerteilt, sei unser Richter, der in die Dunkelheit spricht, sei unser Henker, der die Dunkelheit richtet. Sei wiedergeboren im Licht, stehe auf und verkünde unseren Ruhm, denn unserer sind Legion!"
Und so stand Doris auf, wiedergeboren im Licht. Ihr altes Leben endete, neu getauft ward sie und ihr Name lautete fortan, auf langen, straubigen, düstren Gerichtsfluren ihr als schreckensvolles Flüstern vorauseilend:
Inga Inquisita
Inga Inquisita ist Anwältin. Und Ermittlerin. Und Staatsanwältin. Und Vollzugsbeamtin. In Personalunion. Sie hat einen guten Draht zu allen richtenden Instanzen des Universums. Ihr steht das Knowhow der heiligen spanisch-römischen Inquisition der vergangenen 2000 Jahre zur Verfügung. Ihre Spezialität sind Anklagen wegen Raubkopiererei, Verletzung des informationellen Selbstbestimmungsrechts und der Verletzung religiöser Gefühle. Alle Urteile, die unterhalb der maximalen Strafmaßgrenze liegen, werden von ihr konsequent angefochten und der nächsthöheren Instanz zur Revision vorgelegt.
Inga ist gut in ihrem Job. Wo Inga auftaucht, werfen Jugendliche ihre MP3-Player und Iphones weg, fressen verzweifelte Raubkopierer ihre Wechselfestplatten um die Beweise zu vernichten, verstecken katholische Geistliche sämtliche Messdiener in schalldichten Kellergewölben, ihre Rosenkranzgebete im Stakkato eines Maschinengewehrs herunterbetend, und muslimische Imane beugen sich so heftig gen Mekka, daß sie mit der Stirn Löcher in den Asphalt klopfen.
Wer sich Inga zum Feind macht (über das normalübliche Maß von Feindschaft hinaus, die sie der gesamten Welt gegenüber ohnehin schon hegt), bekommt von ihr eine kostenpflichtige Abmahnung zugeschickt. Da hilft auch die Verwendung von Proxy-Servern wenig...
ps.: Mit ihrem früheren Leben hat Inga vollständig abgeschlossen. Allerdings liegt, durch einen Zufall oder eine freudsche Fehlleistung dort hingeraten, in der untersten Schublade ihres Schreibtisches immer noch ein mit Ölsand verschmutzter Fahrzeugschlüssel...
Dort, in der Gosse jedoch, als sie im schwärzesten Schwarz aller Schwarze sich krümmte, streckte sich ihr eine Hand entgegen. Eine Hoffnung des Lichts, mitten im Dunkel, eine Botschaft ihrer kleinen Schwester Lisa, welche ja einst den Märtyrertod in einem Berliner Zoo fand, den weißbepelzten Bestien zum Fraße vorgeworfen wie einst die Gläubigen im Circus Maximus in Rom...
Höhere Mächte sprachen zu ihr: "Doris, du bist noch nicht verloren! Siehe, dein bisheriges Leben war ein Leben auf der falschen Überholspur. Nimm nun die erste Ausfahrt rechts, stehe auf und wandle, zu verkünden die einzig wahre Wahrheit. Sei unser Schwert, das die Dunkelheit zerteilt, sei unser Richter, der in die Dunkelheit spricht, sei unser Henker, der die Dunkelheit richtet. Sei wiedergeboren im Licht, stehe auf und verkünde unseren Ruhm, denn unserer sind Legion!"
Und so stand Doris auf, wiedergeboren im Licht. Ihr altes Leben endete, neu getauft ward sie und ihr Name lautete fortan, auf langen, straubigen, düstren Gerichtsfluren ihr als schreckensvolles Flüstern vorauseilend:
Inga Inquisita
Inga Inquisita ist Anwältin. Und Ermittlerin. Und Staatsanwältin. Und Vollzugsbeamtin. In Personalunion. Sie hat einen guten Draht zu allen richtenden Instanzen des Universums. Ihr steht das Knowhow der heiligen spanisch-römischen Inquisition der vergangenen 2000 Jahre zur Verfügung. Ihre Spezialität sind Anklagen wegen Raubkopiererei, Verletzung des informationellen Selbstbestimmungsrechts und der Verletzung religiöser Gefühle. Alle Urteile, die unterhalb der maximalen Strafmaßgrenze liegen, werden von ihr konsequent angefochten und der nächsthöheren Instanz zur Revision vorgelegt.
Inga ist gut in ihrem Job. Wo Inga auftaucht, werfen Jugendliche ihre MP3-Player und Iphones weg, fressen verzweifelte Raubkopierer ihre Wechselfestplatten um die Beweise zu vernichten, verstecken katholische Geistliche sämtliche Messdiener in schalldichten Kellergewölben, ihre Rosenkranzgebete im Stakkato eines Maschinengewehrs herunterbetend, und muslimische Imane beugen sich so heftig gen Mekka, daß sie mit der Stirn Löcher in den Asphalt klopfen.
Wer sich Inga zum Feind macht (über das normalübliche Maß von Feindschaft hinaus, die sie der gesamten Welt gegenüber ohnehin schon hegt), bekommt von ihr eine kostenpflichtige Abmahnung zugeschickt. Da hilft auch die Verwendung von Proxy-Servern wenig...
ps.: Mit ihrem früheren Leben hat Inga vollständig abgeschlossen. Allerdings liegt, durch einen Zufall oder eine freudsche Fehlleistung dort hingeraten, in der untersten Schublade ihres Schreibtisches immer noch ein mit Ölsand verschmutzter Fahrzeugschlüssel...
Es genügt nicht, keine Meinung zu haben. Man muß auch unfähig sein, sie auszudrücken.
Da will sich aber jemand ganz derbe rächen
Schöne Ausarbeitung und toller Character mit ner guten Idee!!
Aber was nutzt es schon jemanden zu verbrennen der eh schon außerhalb seines Körpers lebt (Und schon nen Pokal abgestaubt hat höhöhö)
Schöne Ausarbeitung und toller Character mit ner guten Idee!!
Aber was nutzt es schon jemanden zu verbrennen der eh schon außerhalb seines Körpers lebt
(Und schon nen Pokal abgestaubt hat höhöhö)Ein Butterbrot http://arturfast.blogspot.com/
Mööööp! China, du musst noch den Artguy einbauen - oder seh ich ihn nur nicht?
Schöne Story & Texturen!
Schöne Story & Texturen!
Whities Pics: http://www.digitalartforum.de/forum/vie ... php?t=2995
xD
Es war nicht mehr viel los am Lake Tschikamakamako. Seitdem das Jugend Camp geschlossen hatte, verirrten sich nur mehr selten Besucher in diese abgelegene Gegend.
Das störte den Jungen Tschäääson aber nicht. Er war gerne allein in der Natur und vor allem in seinem Garten! Eine seiner größten Passionen war es - den Rasen ordentlich mit seiner Kettensäge zu trimmen. Nur leider ergab sich dabei eines Tages ein unglückliches Missgeschick!
Gerade als er dabei war das Gras auf ordentliche 1,50m zu Trimmen, spritzte es!!! Ein Kopf viel und ein Körper rannte davon. Leider zerteilte er eine Hexe (Nahimana), die gerade auf der suche nach Kräuter, für ihre Weltbekannte "Kräuter-Limo" war.
Nahimana verfluchte Tschäääson, Ihren Kopf solange herum zu tragen bis er ihren Körper wieder findet auch wenn die suche nach dem passenden Körper ewig dauern sollte!
Tschäääson und Nahimana
Das störte den Jungen Tschäääson aber nicht. Er war gerne allein in der Natur und vor allem in seinem Garten! Eine seiner größten Passionen war es - den Rasen ordentlich mit seiner Kettensäge zu trimmen. Nur leider ergab sich dabei eines Tages ein unglückliches Missgeschick!
Gerade als er dabei war das Gras auf ordentliche 1,50m zu Trimmen, spritzte es!!! Ein Kopf viel und ein Körper rannte davon. Leider zerteilte er eine Hexe (Nahimana), die gerade auf der suche nach Kräuter, für ihre Weltbekannte "Kräuter-Limo" war.
Nahimana verfluchte Tschäääson, Ihren Kopf solange herum zu tragen bis er ihren Körper wieder findet auch wenn die suche nach dem passenden Körper ewig dauern sollte!
Tschäääson und Nahimana
schau mal rein oder link mich http://www.nowakillustration.com/ oder hier http://alexnowakillustration.blogspot.com/
A new challenger appears
Sir MacBellybottom
Sir MacBellybottom ist ein wahrer Gentleman. Er hält Frauen die Türe auf, hilft alten Leuten über die Straße und furzt nur, wenn er sich sicher ist, dass sich im Umkreis von 200 Metern keine Menschenseele aufhält.
Ein Bellybottom weiß eben, was sich gehört.
Zu seinen Lieblingsbeschäftigungen gehört es aus dem Fenster zu sehen oder die Flusen auf dem Teppich zu zählen.
Warum er so traurig guckt? Seht auch doch nur seine Frisur und den kaum vorhandenen Hintergrund an...
Armer MacBellybottom
Einmal war er so sehr ins Zählen der Flusen vertieft, dass er gar nicht bemerkte, wie ihm sein Wellensittich alle Haare herausriss.
Aber wenn er sich auf eine Sache einlässt, dann ist er eben nicht mehr davon abzubringen.
Sir MacBellybottom
Sir MacBellybottom ist ein wahrer Gentleman. Er hält Frauen die Türe auf, hilft alten Leuten über die Straße und furzt nur, wenn er sich sicher ist, dass sich im Umkreis von 200 Metern keine Menschenseele aufhält.
Ein Bellybottom weiß eben, was sich gehört.
Zu seinen Lieblingsbeschäftigungen gehört es aus dem Fenster zu sehen oder die Flusen auf dem Teppich zu zählen.
Warum er so traurig guckt? Seht auch doch nur seine Frisur und den kaum vorhandenen Hintergrund an...
Armer MacBellybottom
Einmal war er so sehr ins Zählen der Flusen vertieft, dass er gar nicht bemerkte, wie ihm sein Wellensittich alle Haare herausriss.
Aber wenn er sich auf eine Sache einlässt, dann ist er eben nicht mehr davon abzubringen.
Hallo zusammen. Ich muss mich leider vom Artbattle zurück ziehen. Ich habe meiner Frau mal gezeigt, wer noch so alles dabei ist und Sie hat mich darauf hingewiesen, dass ich mittlerweile als Vater auch eine gewisse Verantwortung zu tragen habe und vielleicht mittlerweile wohl etwas zu alt wäre um mit einem Hasenkostüm und nem Jetpack um die Häuser zu ziehen. Da muss ich meiner Frau leider zustimmen. Sie hat recht. Hinzu kommt, dass ich seit gestern einen echt großen Frosch im Hals habe.... *hust*
*HUST*
Ups. War sogar ne Kröte. Lange Rede kurzer Sinn. Ich würde gerne Aga, die Fleischkröte ins Rennen schicken. Sie ist erstens hochgradig giftig und zweitens wächst sie nach jedem Kampf ein gutes Stückchen weiter. Momentan hat sie noch die Größe eines Fussballs. Mal sehen, wie sich das noch ändern wird.
Eine schöne Geschichte, die Wahrheit ist, dass ich mit meinem ersten Charakter nicht mehr zufrieden war. Ich hätte weniger posten und länger nachdenken sollen. Sorry dafür! Da habe ich mich wohl von meiner Vorfreude auf den Battle etwas verleiten lassen.
@BurnZ: Du hast ein Bier bei mir gut!
*HUST*
Ups. War sogar ne Kröte. Lange Rede kurzer Sinn. Ich würde gerne Aga, die Fleischkröte ins Rennen schicken. Sie ist erstens hochgradig giftig und zweitens wächst sie nach jedem Kampf ein gutes Stückchen weiter. Momentan hat sie noch die Größe eines Fussballs. Mal sehen, wie sich das noch ändern wird.
Eine schöne Geschichte, die Wahrheit ist, dass ich mit meinem ersten Charakter nicht mehr zufrieden war. Ich hätte weniger posten und länger nachdenken sollen. Sorry dafür! Da habe ich mich wohl von meiner Vorfreude auf den Battle etwas verleiten lassen.
@BurnZ: Du hast ein Bier bei mir gut!
mein Showroom: http://www.digitalartforum.de/forum/vie ... cb9#a84944
mein Shop: http://www.mollekopp.de
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